Uitslag Vrouwonline Vreemdgaanenquete

Het verbaasde mij niet deze uitslag, ik hoor het ook steeds meer om me heen.
Zowel op mijn werk als met enkele vriendinnen.
Vorig jaar was er ook een enquête in Linda of Viva, hierin kwam het ook al naar voren dat er steeds meer nieuwsgierigheid naar aandacht is.
Was zelfs een site voor secondlife of secondlove oid.
Al met al niet mijn ding, ik behoor bij die 48 % .

Arline

geweldig artikel! ik vind 't juist enorm goed dat iedereen lekker geniet!
Gewoon doen wat goed / spannend voelt al die bekrompenheid is nergens voor nodig.

Tegen mijn vrouw ook gezegd, als jij een lekkere kerel tegen komt en je kan hem om je vinger heen winden dan duik je toch gewoon lekker 't bed met hem in. Nou je moest haar reactie is zien. En jij denkt dan ook gelijk vreemd te kunnen gaan he! nou als ik daar achter kom dan vermoord ik je!!!

Waarschijnlijk is het
openminded vs closedminded

Mensen geniet van 't leven!!!

Met alle respect: ik vind vreemdgaan SCHANDALIG!

Wanneer je een huwelijk aangaat, dan beloof je de partner een aantal zaken en daar heb je je dan aan te houden.
Er is geen enkel excuus wat vreemdgaan legitiem zou maken.
Voor ieder excuus die vreemdgangers aanhalen zou ik willen zeggen: ga eerst met elkaar in gesprek, kijk of het probleem kan worden opgelost en lukt dat niet, ga dan uit elkaar!

Maar dat stiekeme achterbakse vreemdgaan: ik walg er van! Eigenlijk zou een ieder die vreemdgaat als beloning een enorme SOA moeten krijgen. En dan eentje die 20 jaar duurt.

Waarom ik er zo fel op ben? Ik ben wel hondstrouw naar mijn partner toe, alleen loopt die ook te kutten met haar directeur. Er gaan hele vrachten aan telefoontjes, mailtjes en sms achter mijn rug om over en weer. Ja, jammer dat ik weet hoe telefoons en pc's werken.
En wanneer je het aankaart, nee, dan is er niks aan de hand, ik ben dan een hele lieve goede man, nee ze zou niet beter kunnen krijgen/willen en/of er is echt nooit wat gebeurd. Het is louter en alleen een goede vriend waarmee ze goed kan praten.

Als ik er ooit achterkom dat er iets is gebeurd, dan is mijn koffer binnen 5 minuten gepakt en kan ze fluiten naar alimentatie! Al zou ik mijzelf er voor moeten verhangen!

Goed, je hebt een gezin en kinderen en de passie is er niet meer. Jullie weten het van elkaar en vinden het niet erg...dan kan ik het wel begrijpen.
Sex hebben met een ander vind ik niet het ergste, soms is er gewoon geen verliefdheid en passie meer... Sex is maar sex, leuk op het moment en daarna vaak vlug weer vergeten. Maar wat voor relatie heb je als je stiekem vreemdgaat en het geen one night stands zijn maar een langdurige relatie met een minnaar? Dan heb je toch totaal geen respect voor je partner?
En als beiden vreemdgaan, waarom ben je dan nog bij elkaar?
Ik snap het niet hoor!

Jan ik ben het compleet met je eens....Vreemdgaan ZUIGTTT, of de minnares haha

Maar vind het idd ook echt niet kunnen, heb het zelf nu een aantal malen gedaan, begrijp me niet verkeerd het is geweldig, maar kan echt niet !!

Had laatst ook een minnares gevonden op me werk, had eerst mee naar huis genomen toen toch maar netjes terug gelegd. Je mag niet meenemen wat niet van jou is.

Moet eerlijk bekennen dat ik naast me relatie, af en toe naar schipperkwartier ga...en dan toch regelmatig in het verkeerde kanaal ga varen...Was laatst gaan varen, maar heb onderweg van koesr gewisseld omdat de kustwacht zogezegd zijn ronde ging doen.

Maar alle gekheid op een stokje, ook mijn vrouw ging vreemd...De ironie van het verhaal is toch echt; De waarheid achterhaald het wel ! Op het moment dat ik op het punt stond een nieuw affaire te beginnen binnen een parenclub kwam de aap uit de spreekwoordelijke mouw..Ook mijn vrouw was aanwezig. Dit beide zonder dat we het van elkander wisten.

Dit liep natuur compleet uit de hand.....waarop we diezelfde avond elkaar hebben bekend redelijk vaak een ander schipt te besturen...en daarna wel verschrikkelijk goede sex hebben gehad

Alleen het feit is nu we weten niet wat te doen, omdat we het beide wel enorm klote viden van elkaar en de basis als vertrouwen en respect volledig over de spreekwoordelijke boord is gevallen.

Moet we nu bijelkaar blijven, of moeten we gaan scheiden..en in hoeverre nemen we in deze overweging het bestaan van onze 5 kinderen mee??

Wie heeft en goed advies?

R

@JAN

Dit moet je niet pikken, dump die h**r! Je moet je niet aan de jkant laten zetten, het is zeker 'toeval' dat hij een hoge functie heeft?

Goeie vrienden worden kunnen veel mensen niet met het andere geslacht. Stel eisen en kijk hoe ze reageert. Wie stelt ze boven?

gr Dirk

@Roland;

Bah, vulgaar dat jullie het zo plat zien.. Maarja, het is jullie eigen leven. Ik snap niet wat jullie doel nog in het leven is, maar als advies zeg ik dan maar bij elkaar blijven en samen vreemd gaan (dus niet los).

Je hebt van die speciale paren vreemdgaan dingen, kijken of jullie het dan nogsteeds leuk vinden.. En anders gewoon scheiden

Gelijk hebben ze! Niet zeure, batse!

Al dat burgelijke gedoe, gewoon de beentjes de lucht in en fappen!

Tjah, om het een beetje plat te zeggen, ik als man heb toch iets van het is ''mijn'' vriendin, en dus mijn kutje. Dit betekent niet dat zij moet doen wat ik zeg. Maar wel dat zij een keuze heeft. Zij kiest voor mij, en dus niet voor 1 van die andere mannen.

Ik weet ook van mezelf dat ik extreem jaloers ben. Gelukkig hebben mijn vriendin en ik het er regelmatig over, en vinden wij het allebei not done.

Ik denk dat het belangrijkst is om het bespreekbaar te maken. Zoals Tim al zei, sommige mannen hebben er geen moeite.

Grappig trouwens dat er zoveel mannen zijn hier op vrouwonline...

@Roland van der Kort: in het verkeerde kanaal gaan varen, en daarna klagen over vertrouwen? En 5 kinderen? Ik hoop maar dat het een grap is...

Ik heb een hele famillie uit elkaar zien gaan omdat de moeder vreemd was gegaan voor ruim 2,5 jaar.

jaren gingen eroverheen voordat alles weer normaal liep omdat alles anders was. Iedereen belandde in een soort rouwproces, omdat de vrouw die vreemd ging niet meer bestond zoals we haar gekend hadden. Ook al was ze niet dood zo voelt het wel.

Voor iedereen die dit leest die vreemd gaat. Bedenk wat je wilt en kom er eerlijk voor uit, ga praten, maar blijf geen achterbakse hufter die alles in het geniep doet.

Donder aub op met die opmerkingen van "tegenwoordig kan alles" en "we leven toch maar een keer". Als je met iemand een relatie aangaat/kinderen krijgt/samen een toekomst wil opbouwen dan wil je jouw geluk toch niet delen met haar directeur of klusjesman. En dan die zogenaamde hippe relaties van wij zijn bij elkaar maar neuqen beiden buiten de deur, pfff dat gaat bij mij toch onder de categorie swinger/parenclubber.

Een man en vrouw vinden elkaar en delen samen een leven. Mocht dit om wat voor reden dan ook niet bevredigend zijn dan kan daar met een beetje respect en doorzettingsvermogen over gepraat/aan gewerkt worden. Werkt deze methode niet dan kan men altijd kiezen voor een EXIT en lekker voor diegene gaan die meer te bieden heeft.

Hoe komt eigenlijk dat ik qua reactie's alleen een groot gros alleen mannelijk reaguurders zie.

Ben hevig verliefd op een mooie vrouw.... maar het voelt toch niet aan als vreemdgaan.

Ergens diep in ons zit en blijft een sterke voortplantingsdrang, instinct, genetisch, en als je al jaren met dezelfde partner bent waar je al zoveel kinderen mee hebt gehad etc kan het gebeuren dat je hormonen gaan vuren voor een ander 'alpha-mannetje'.
Het ligt in mijn opzicht aan de intelligentie van de vrouw of ze daarin meegaat. Hoe dommer de vrouw, hoe eerder ze met haar instabiele emotionele reactor in haar kop mee gaat...
Dus blijf de MAN in de relatie, please je vrouw zoveel mogelijk, houd die passie erin en ze zal geen ander willen... Als het vrouwtje naar een ander rent ligt dat aan de man, want vrouwen kunnen geen keuzes maken, daarvoor overheerst het emotionele centrum te sterk...

@Stefan

dus vrouwen zijn herzenloze zombies?.....

"Het is louter en alleen een goede vriend waarmee ze goed kan praten."

Dat geloof je toch niet echt zeker ?!?

Vreemdgaan is een van de meest vernederende, respectloze en pijnlijke dingen die je je vaste partner én je relatie aan kan doen. Iedereen heeft wel eens een mindere tijd in de relatie, je kan nu eenmaal niet 24/7 een droomrelatie in stand houden. En ja, dan is er soms iemand anders in de buurt die net datgene doet of zegt waar die ander op wacht. Maar om daaraan toe te geven is iets anders.
Eerlijkheid is de basis van alle relaties en zolang je niet eerlijk bent tov je vaste partner ben je die partner ook niet waard.

Joh als het jeukt !!!!

@ Bochtenkoning

Je kan ook gewoon een goede relatie hebben en af en toe rommelen buiten de deur en daar gewoon eerlijk over zijn naar elkaar. Dan hoeft er niet veel aan de hand te zijn. Het wordt mijns inziens pas een probleem als je stelselmatig dingen achter de ander zijn of haar rug om doet omdat je op uitgekeken bent op elkaar maar naar elkaar toe wel de schein op probeert te houden.

Mannen kom op,

Laten we heel eerlijk zijn wie is er langer als 5 jaar getrouwd en zegt nog iedere dag tegen zijn vrouw goede morgen schat je ziet er stralend uit vandaag. Of als ze uit de stad komt met een nieuw kleedje "mooi lieverd zal je goed staan" of als ze van de kapper komt "wat zie je er goed uit". Welke man zegt tegen zijn vrouw als hij zijn overhemd aantrekt "bedankt lieverd voor het wassen en strijken" terwijl je haar een kus geeft. Welke kerel zegt er tegen zijn vrouw "laat die wasmand met strijkgoed maar staan die strijk ik wel voor je weg". Persoonlijk denk ik over het algemeen genomen dat door de dagelijkse sleur dit weinig of zelden voorkomt in menig relatie. Het is meer van "goede morgen, fijne dag, werk ze" of van " Goeie avond lekker gewerkt" als het al niet het klaagzang is van hoe waardeloos je dag al wel niet was.

En als er tegenwoordig met door de partners seks plaats vindt is het oubollig burgerlijk, er bestaat nog maar weinig romantiek in menig huwelijk. Botweg dient er seks plaats te vinden omdat het moet en/of erbij hoort. Wie van de heren maakt er nog werk van, wijntje kaarsjes saampjes in bad of bioscoopje. Nee naar de tv hup naar boven even gauw slapen of misschien nog wel even hobbelen en welterusten. Meer omdat er te veel stress is, geen tijd meer voor elkaar of allemaal egoïstisch eigen belang.

Ik zeg dan ook heel eerlijk Liefde en seks staan in mijn ogen los van elkaar. Liefde is van iemand houden, alles met elkaar delen en elkaar liefhebben. Er zijn voor elkaar in voor en tegenspoed kortom man en vrouw zijn. Seks kan hieruit voortvloeien

Seks is daar in tegen de nodige aandacht willen hebben, even gekroeld en aangehaald gewaardeerd willen worden dat is wat vrouwen willen. Dit heeft niets te maken met of het nu je partner is of niet. Haar lichaam schreeuwt op dat moment om de nodige aandacht en wil graag de seks met diegene hebben wie haar wel waardeert, wie haar wel mooi en aantrekkelijk vindt. Eens dat verdiende schouderklopje geven waar zij naar verlangt. Slechts dan kan zij los gaan en niet dat verplichte nummertje omdat ze vrouw is en dit mannen dit normaal vinden.

Heren nogmaals knipoog eens tegen je vrouw en zeg eens hoe mooi ze is (meen het dan ook) en bedank haar eens voor de goede zorgen die ze aan alles besteed. Beloon haar eens met een etentje of een leuke bos bloemen. Doe het dan niet zo van zullen we uit eten gaan of wat wil je hebben, NEEEE, neem haar mee en ga gewoon uit eten. Vraag niet of ze bloemen wil, maar geef haar een mooie bos bloemen, wees creatief en spontaan verras haar en hou dit ook vol en niet niet voor maar 1 keer. En dit is niet alleen het geheime recept en hier los je heus niet alles mee op maar al wel veel meer dan je denk. Het is per slot van rekening je vrouw en niet je sloof. Heb respect (vooral de zielige figuren welke belachelijke dingen uitkramen in dit forum)

Ik weet zeker dan blijven onze vrouwen ons mannen wel trouw en zeer zeker dat bij zo`n bloeiende relatie de seks niet buiten de deur gezocht hoeft te worden. Want wie wil er niet zo`n verrassende man.

suc6

En de mannen die dus bij de vreemdgaande vrouwen zijn? Zijn deze dan wel of niet getrouwd? Er horen immers twee bij.

zelf lekker tekeer gaan, maar oh oh als manleif (nou ja lief) dit flikt. Vrouwen hebben vaak een dubbele moraal. Maar de overaalconclusie kan toch wel zijn: het Romeinse Rijk is terug. De decandentie neemt op allerlei fronten onbeheersbare vormen aan. Deze beschaving is al tenonder gegaan. Maar goed: ier moet maar doen wat hij/zij lekker vindt.

@suc6:

Waarom moeten de mannen eigenlijk de vrouwen verassen en er als een
dolle hond achteraan rennen? Hoe hebben ze deze status verkregen? Ikzelf ben vader en heb een inwonende dochter van 11. Mijn vriendin woont bij mij in (niet de moeder van mijn dochter en ik ben inmiddels 3 jaar gescheiden van de moeder van mijn dochter). Ik ben degene die het huishouden doet, een full-time baan heeft, de was doet, het eten maakt, etc. Maar toch moet ik de vrouw plezieren? Zeggen hoe mooi ze is? Volgens mij moet het van twee kanten komen. Vrouwen moeten niet klagen over hun vent. Het is immers de schuld van allebei als de klad erin is gekomen.

Grappig verhaal, maar ik verbaas me een beetje over naïviteit van alle mannen hier. Zoveel vrouwen die vreemd gaan etc.? Heeft niemand (en ik bedoel hier niet iedereen mee, echter grammaticaal komt het me zo goed uit) van jullie ooit zelf kunnen bedenken dat mannen, vrouwen nodig hebben om vreemd te gaan?

Mensen ga toch lekker swingen, dan hoef je niet meer vreemd te gaan en geniet je samen met elkaar van en met anderen. Veel lekkerder. Een verrijking voor je relatie.

hoe triest ben je dan dat je je leven moet opvrolijken met een beetje rondneuken.

verbaast me trouwens niet meer dat vrouwen dat doen, na 3x kennis te hebben gemaakt met het eigenlijke karakter van de vrouw vind ik het merendeel allemaal tyfus kuthoeren en ik heb nog gelijk ook

Echte mannen gaan niet vreemd, alhoewel...

Monogamie schijnt niet in de menselijke aard te zitten. Er schijnt een soort beestachtige drang te zijn bij vrouwen om vreemd te gaan. Prima, er is namelijk ook sprake van een beestachtige drang als ik hem en haar met een bijl heb bewerkt (de hele avond)...

En ja, de meeste vrouwen zijn hoeren. Ik heb in mijn leven heel wat rond gewipt en na gemiddeld twee drankjes spank je ze al de hele kamer door.

Kan niet wachten tot we met stenen mogen gaan gooien naar al die vreemdgaanders.

En wat nou als je een relatie hebt, en verliefd wordt op een goede vriendin van je, zij hetzelfde voelt en je beiden nieuwsgierig bent maar ondanks dat ook zielsveel van je eigen partner houdt? Liefde is ingewikkeld, er zijn voor en tegen argumenten voor beide standpunten.

@ suc6

Mijn vrouw en ik zijn 7 jaar samen, er gaat geen dag voorbij dat ik mijn vrouw 'complimentjes' geef. Ik heb een prachtige, lieve vrouw waar ik heel blij mee ben. in jou ogen 'oubollig' misschien....

In onze relatie is mijn vrouw een 'nemer' en ik een 'gever' in de zin van romantiek en verrassingen etc. vind ik niet erg en zij ook niet, wij vullen elkaar aan. Wij zijn getrouwd en heb bewust voor haar gekozen en zij voor mij.

Mocht mijn vrouw toch ooit vreemdgaan, zou ik haar dat niet kunnen vergeven en is het klaar tussen ons, dit omdat ik weet dat ik daar niet mee om kan gaan. Met andere woorden, ik zou haar dat niet kunnen vergeven. Ik zou het wel willen, maar het zal altijd blijven knagen.

Wil er dus mee zeggen, niet alle mannen zijn zoals jij schetst en voor de vrouwen hier die het 'normaal' vinden om vreemd te gaan.... ga lekker je gang.

Laat iedereen doen wat hij/zij wil (en goed in is )

Beetje jaloers Jan?

Jeetje wat een commotie, natuurlijk "shoppen" en "tsjoppen" vrouwen buiten de deur, mannen en vrouwen zijn wat dat betreft tuurlijk gelijk....

Wat me nu echt verbaast is dat er slecht 2 vrouwen op durven reageren in de hele lange waslijst van reacties......en dat kenmerkt het vreemdgaan van vrouwen.......ze doen t zo "sneakie" dat wij mannen er zelden tot nooit achter komen.

VROUWEN, bij deze, durf je eens te mengen in t gesprek waar wij om bekend staan, maar waarbij JULLIE vaker dan wij "buiten de deur eten" !

SOA hopping Het woord vertrouwen is voorlopig weer even uit m'n woordenboek verdwenen.

Hoi daar, ik ben zo'n vrouw die "vreemd" gaat... is het niet want ik ken hem al jaren! Maar wat suc6 zegt zit een hoop waarheid in...

pffh wat een reacties zeg,
moet wel zeggen dat de mannen erg fel reageren. Die zullen zelf wel aan de kant zijn gezet, denk ik dan!
Ik ben een vrouw die in mijn vroegere relaties vaak bedrogen is. Ja en nu doe ik het zelf. Wraak? Nee het overkomt je gewoon. Er niet aan toegeven? Hoort misschien niet, maar is verdomd lastig. Waarom ik het dan toch doe? Je voelt je niet lekker, een ander die je wel aandacht geeft, je voelt de spanning. En wanneer je iets niet mag, ga je het juist doen, zoals met alles toch...?
Mijn relatie zit al een lange tijd in een dip, tuurlijk praten we hierover. En niet te vergeten proberen we er wat aan te doen. En toch heb ik sex met een ander. Moet zeggen dat onze relatie wel te goede komt, heel raar.
Hij mag van mij met andere vrouwen, dat weet hij, hij wil het ook wel, maar durft het schijnbaar niet. Gaan we samen stappen dan mogen we van elkaar een ander versieren, maar is nog niet gebeurd. Ja waar ligt de grens? Dat is denk ik voor iedereen anders en je kan niet oordelen als je niet weet hoe, wat en waar.
Dus om de vrouwen meteen hoeren en weet ik wel niet wat te gaan noemen, dat zijn meestal de losers met de grootste bek, die zelf bedriegen.
En als je zo naar vrouwen kijkt, snap ik wel waarom ze vreemdgaat.
Ik praat niks goed, maar zomaar oordelen vind ik net zo slecht.
En zijn wij vrouwen dan ineens DOM? En al die mannen die vreemdgaan dan? Hou toch op. Laat iedereen in zijn waarde ook de vreemdgangers. Wij krijgen ons portie nog wel terug, daar ben ik me erg van bewust. Dat is dan prijs die IK betaal.

En nog niet te vergeten.....
Als een vrouw om aandacht vraagt, betekent dat niet alleen maar sex.
Maar in bed lekker vastgehouden worden zonder dat het uitdraait op sex is er niet meer bij.

Vooral hardlopende bouwkundigen uit '78 in Geldermalsen gaan vreemd bij het leven, evenals promovendi uit '82 in NZ.

Totaal respectloos dat vreemdgaan. SCHANDE!! Lijkt wel of het normaal is tegenwoordig. Blijf dan lekker single, dan kan je lekker doen en laten wat je wil. Ik heb er geen woorden voor, te zot voor woorden dat deze site er uberhaupt nog aandacht aan besteed. Echt liefde en trouw zijn is ver te zoeken!!! Deze maatschappij verrot langzaamaan op alle vlakken..

Veel mensen snappen er denk ik niets van waarom mensen vreemdgaan.
Het is al eens onderzocht dat een mens van nature NIET monogaam is.
Het monogame gedeelte wordt meestal door het geloof aangesproken.
(en jullie weten zelf dat die gelovigen ook zelf veel swingen) Mijn vader en oom hebben het ook meegemaakt (op het internaat) dat ze bij de patertjes op schoot moesten gaan zitten. Tot ze zeiden dat ze dat niet meer hoefden van hun vader, toen hebben ze er geen last meer van gehad.

Het volgende: wat is vreemdgaan.....
iedereen weet dat je wel eens met een lustgevoel naar een ander kijkt. Dat is helemaal niet erg, omdat dat een natuurlijke reactie is. Het is tegen de natuur als je dat gaat bestraffen, dan gaan ze meestal alleen maar alles stiekem doen. De meeste die het bestraffen zijn meestal diegene die een gelovige opvoeding hebben meegemaakt.

Als je van elkaar houd, maar samen plezier hebt met anderen (swingen) is niet vreemdgaan. Ik ben zo via internet al een paar keer vrienden of buren tegen gekomen. En de vriendschap nam een erotische wending. Een vriend van me is zelfs een neef van hem tegen gekomen en hun ruilen nu af en toe van partner.

Ik heb het zelf ook meegemaakt dat een goeie vriendin van me geregeld bij me kwam praten dat ze bijna geen sex meer had met haar partner. Toen ik bij hun op bezoek was, kwam het weer ter sprake. Toen zei haar man dat ik haar wel mocht verwennen, hij had niet zoveel zin meer in sex, maar hield wel van zijn vrouw. Met iedereens goedvinden heb ik de stoute schoenen aangetrokken en heb zijn vrouw verwend. Ze bloeide helemaal op en na 2 maanden geregeld plezier gehad te hebben. kwam ze voor de laatste keer bij me. Ze bleef bij me slapen als afscheid omdat ze weer samen veel plezier hadden samen. Dit alles met wederzijds respect en vertrouwen, dan gaat er het minste mis. (als het stiekem gebeurd gaat het vaak de fout in)
We hebben laatst alleen nog een keer een trio gedaan, maar dat vond de man niet zo leuk, dus was dat eenmalig. Maar het zijn nog steeds goeie vrienden. Het is allemaal goed gegaan, omdat we elkaar met wederzijds respect en vertrouwen behandelde.

Zolang het om de lust en plezierige avond / nacht gaat is het geen vreemdgaan, maar als er liefde bij komt kijken, moet je eerlijk tegen elkaar zijn en ermee stoppen. de meeste "vreemdgangers" kunnen liefde en sex gescheiden houden. Maar je moet wel eerlijk tegen elkaar zijn

Allemaal leuk en aardig, dat geneuzel over de biologische en evolutionaire drang om met meerdere mensen naar bed te gaan, in een relatie dus vreemd te gaan. Het klopt natuurlijk wel, maar daar gaat het natuurlijk helemaal niet om. Je maakt in een relatie stilzwijgend en in een huwelijk zonder zwijgen een belofte dat je die ene trouw blijft. Kan je dit niet dan moet je die belofte niet maken, dat heeft met respect te maken. Als je samen afspreekt dat vreemdgaan mag (dan is het eigenlijk niet echt vreemdgaan meer), dan hebben ik (en vele anderen?) er verder ook geen problemen mee. Het gaat om die vertrouwensbreuk waarmee je je partner ongelooflijk veel pijn kan doen, en daar is verder geen excuus goed genoeg voor, zéker niet dat je niet meer elke dag een complimentje krijg of iets dergelijks.

Na een aantal jaren van swingen kwamen wij tot de ontdekking dat het ons sexleven een enorme positiev stimulans gaf. Ongedwongen in het bijzijn van elkaar kunnen genieten van elkaar en van die 'onbekende' andere man/vrouw/stel. Experimenteren wat jezelf lekker en fijn vindt en ook genieten van je partner en zien wat hem/haar opwind zonder jalousie maar omdat je het je geliefde gewoon gunt vanuit je liefde voor die ander. Lust? Ja inderdaad rauwe lust en geen schuldgevoel achteraf omdat je het mag zien en weet dat de liefde voor elkaar er gewoon is, onvoorwaardelijk!

Inmiddels zijn wij vanwege die swingervaring op het peil gekomen dat het hem enorm opwindt als zij volluit haar sexuele avontuurtjes kan/mag beleven en hem daarbij achteraf in kennis stelt of een enkele keer 'geboeid' laat toekijken. Voor sommigen een vorm van BDSM maar inmiddels voor ons beter bekend als Cuckolding. Via de website http://cuckolds.a-madame.nl/ herkenden wij dat hier de enorme kick lag voor Kirk en na lang overleggen en langzaam stapje voor stapje fantaserend en in real life experimenteren moeten wij toegeven dat legitiem 'vreemd' binnen je eigen relatie een enorme verrijking is gebleken voor ons huwelijk en sexleven. Het fnuikende aan vreemd gaan is immers de ontrouw, het stiekeme en het bedrog, niet de sexuele daad en de daarmee gepaard gaande lust, daar hebben zowel de 'vreemdganger' als de eigen partner doorgaans alleen maar profijt van. Immers verandering van spijs, doet eten.

Mensen wees gewoon eens eerlijk over je eigen behoeftes en ga swingen, desnoods door met elkaar nieuwe inspiratie op te doen door anderen ongegeneerd te zien genieten. Ook hier geld zien doet volgen. En als je dan constateerd dat het voor jullie echt niets is, gewoon lekker sexen op je eigen manier, immers dar voelden jullie je sowieso het beste bij. Maar voor al die anderen die eigenlijk wel willen maar niet durven, spring samen in het water en kijk waar het jullie heen voert, maar hou elkaars handje wel stevig vast, want de liefde overwint alles, mits er al liefde is/was.

En dan maar een grote bek hebben over ongewenste seksuele intimiteiten en vrouwenemancipatie. Schijnheiligen zijn het, maar dat wist ik al lang

Wat goed of fout is, is heel simpel: als je iets doet achter de rug om van je partner, wat je niet in je kop zou halen als die persoon er op staat te kijken, dan ben je hartstikke fout bezig. Als je dat niet begrijpt dan ben je het gewoon niet waard om in een relatie te zitten.

Donder dan gewoon op. Voordat je jezelf, je partner, je kinderen, je familie, je vrienden, je collega's zo'n knauw geeft dat ze er hun leven lang last van kunnen hebben. Is het niet nu, dan wel zoveel later. Want in de ogen van je echte naasten pleeg je karakter zelfmoord, verplicht je hen anders tegen het leven aan te kijken, gaan ze een rouwproces in. En waarom? Omdat jij "het is maar (cyber)sex" moet hebben? Lul- en kutsmoesjes omdat je het echte probleem niet aan wilt pakken. Vluchtgedrag. Wel de lusten, maar niet de lasten van je probleem echt oplossen. Zwak. En zwak trekt roofdieren aan.

Denk ook even na over de risico's. Je "niet begrijpende" partner en anderen die over de rooie gaan, de vele (resistente) ziektes die buiten rondwaren (niet alleen SOA's), de andere sfeer in huis (mammie, was toch eerder gescheiden, want nu ben ik opgegroeid in een liefdeloos en wantrouwend gezin) en nog veel meer "achteraf spijt van" dingen.

Het blijft "ons geheimpje", dus wat niet weet wat niet deert. Denk je? Denk je nu echt dat er niets veranderd ook al weten de anderen de feiten niet? Dat je je niet anders opstelt? Anders gedraagt? Een ander rolmodel wordt?

En denk je nu echt dat dergelijke, chantabele, feiten nooit tegen je gebruikt zullen worden? Je leven lang? De persoon die jouw, en omgekeerd, als een stuk vlees heeft behandeld (het is geen liefde) is wel te vertrouwen met jouw belangen en die van je naasten? Voor nu en altijd?

Hoeft ook niet altijd uit die hoek te komen. Al die SMS'jes, die mailtjes, die instant messages. Ze lachen zich rot bij al die providers. Of die oplettende buurvrouw. Of die goede vriend van die te vertrouwen is. Vroeg of laat gaat daar wat mee gedaan worden. Al eens je hele "geheime leven" op Internet geplaatst zien worden? Compleet in alle details. Met naam, toenaam, adressen, foto's, opnames en alles. Tot in de eeuwigheid te bewonderen door je (klein)kinderen, familie, vrienden en collega's? Of door die destijds bedrogen kerel die nu eindelijk verhaal kan komen halen? De opgefokte neef die de eer van de familie denkt te redden? De klop op de deur om twee uur 's nachts?
Wie kaatst kan de bal terug verwachten he? Trap mensen hard genoeg op hun ziel en twintig jaar later kun je nog steeds heftige emotionele reacties verwachten. En reken maar dat ze dan net zoveel begrip zullen tonen voor jouw kant van het verhaal als jij destijds bij hun. Too little, too late.

Nooit er bij stil gestaan dat je voor die ander misschien gewoon werk bent? Of tijdelijk pleziertje nummer zoveel? Zo moeilijk is het niet hoor. Loverboys kennen de truuk al jaren. Eerst de "love bomb", dan afzonderen, dan afhankelijk maken, dan uitbuiten.
Denk je nu werkelijk dat je als "gefrustreerd huisvrouwtje" of "onbegrepen man" in een van die vele websites, kroegen, sportzalen, schoolpleinen, winkelstraten, enzovoorts, geen professionals tegenover je hebt voor wie je niets meer bent dan nummer zoveel? Dat ze slechts sensatie willen ten koste van wie of wat dan ook? En dat er geen geld moet worden verdiend op een of andere manier? Jouw neuken is voor hun een rekensommetje. Sowieso is het goedkoper dan naar de hoeren gaan. En ze hoeven er alleen maar voor te liegen en te bedriegen. Kwestie van tijd voordat ze een stapje verder gaan. En dan nog een stapje. En nog een stapje. Is toch stoer? Vrouwen neuken bij de vleet en nog door ze onderhouden worden ook. Goed kroegverhaal.

"Blame the game, not the player" is een vaak gehoord excuus van dat soort lieden. Geldt dat ook als de ander zijn/haar eigen "game" begint? Gewoon, omdat het kan. Want, wie kaatst kan de bal terug verwachten.

Eigenlijk zou de overheid preventief tegen dat soort lieden moeten optreden. Of minstens verhaalbare schade mogelijk maken. Als een huwelijk kapot gaat daardoor laat de alimentatieplicht bijvoorbeeld bij die sekspartner terecht komen. Kijken of ze dan nog steeds willen neuken of liever toch maar naar de hoeren gaan. Ook om erger te voorkomen, want vroeg of laat komen ze verkeerde tegen. Iemand die nog harder terug mept vroeg of laat. Het "spel" van stiekem vreemdgaan kan immers mensen tot in het diepst van hun kern beschadigen.

Stiekeme vreemdgangers en hen die anderen daar toe verleiden. Ze zijn vooral goed in hun eigen problemen opblazen, maar de problemen en bezwaren van anderen bagatelliseren ze. Onvolwassen dus. Gebruikers. Ze verdienen elkaar. Leef in je eigen wereld en laat anderen met rust. Zodra je volwassen bent, wel open en eerlijk kunt praten, dan zien we wel verder.

Verstikt je huidige relatie je? Stap er dan uit, vlucht niet in nog dommere dingen. Bewaar je zelfrespect. Behoed die van anderen. Maar vooral, bedrieg anderen niet, want uiteindelijk bedrieg je jezelf. Daar wordt je echt geen beter mens van. En de mensen die naar jouw opkijken ook niet.

stick to your lonely wife! And the grass always LOOKS greener on the other side

Er staat in dit forum een fantastisch bericht van een persoon die zichzelf suc6 noemt. Deze persoon geeft de mannen pedagogie teneinde te voorkomen dat vrouwen zullen vreemdgaan: "Mannen moeten beter hun best doen"..
Wie haar verhaal een beetje kritisch leest krijgt het idee dat zij dus een vrouw is die vreemd gaat maar daarvoor de schuld graag buiten haarzelf legt.

'Suc6' schrijft dat bedrogen worden je eigen schuld is als je als man niet tegen je vrouw zegt dat ze er sexy en fantastich uit ziet in haar outfit ..(om bijv naar haar werk te gaan).. Beste 'suc6': het onderzoek wijst nu juist net uit dat vrouwen hun minnaars op het werk vinden en zichzelf voor hen des te meer uitsloven. ("de minnaar is de winnaar")

Het feit dat bepaalde vrouwen persé uitgesloofd naar het werk toe willen reflecteert behoeftes die dieper in de persoonlijkheid zitten en betrekking hebben op de ontwikkeling van het zelfwaarderingsproces. Je kunt wel 100 keer tegen je vrouw zeggen dat ze er sexy uitziet maar daar neem je echt niet mee weg dat ze die bevestiging alsnog van anderen nodig heeft. Als partner sta je daar buiten..

'Suc6' draait de rollen dus precies om.

Het onderzoek geeft aan hoe de vork in de steel zit en mensen zijn zelf verantwoordelijk voor hun gedrag en de keuzes die zij maken.. Hier valt ook onder: het aangaan van een relatie met een lief eerlijk persoon terwijl je zelf in eerdere relaties hebt gelogen en bedrogen. Zonder echt iets aan jezelf te hebben veranderd zul je dit blijven doen als niemand je tegenhoudt.
Je partner kan daar niets aan doen..


Vrouwen zijn niet trouw en dat is hard.., ga daar dus niet op af zitten dingen en de zaken omdraaien zodat alles op de één of andere manier toch weer de schuld van mannen is..

..want dat is slechts en handig afweermechanisme voor als je geweten je achtervolgt.

ik ben zo'n vrouw die vreemdgaat! Heb een man die enorm veel van me houdt, maar seks totaal niet belangrijk vindt. En dat is het voor mij wel. Heb er vaak over gepraat met hem, maar hij blijft seks slechts bijzaak vinden. Al zou hij het nooit meer doen, het boeit hem niet. Een open relatie is voor hem onbespreekbaar, heb het regelmatig geopperd. Zal wel hypocriet van mijn kant zijn, dat ik hem nu ontrouw ben, maar na 5 jaar geen seks te hebben gehad kan ik zeggen dat ik mezelf, nu ik vreemdga, een stuk prettiger voel. Het heeft mij een enorme boost gegeven.Zelf ook altijd gedacht dat ik nooit vreemd zou gaan, maar ben er inmiddels wel achter dat je dat dus nooit kunt zeggen! Leven en laten leven zou ik zeggen. Ik weet dat ik niet de enige ben, kijk het forum op viva er maar eens op na. Heel veel gelijkgestemden, die niet direkt hun negatieve oordeel klaar hebben. Zullen we nu eens een enquete houden hoeveel mannen er naar de hoeren gaan? Zal me niet verbazen hoeveel dat er zijn, maar dat is min of meer geaccepteerd door de maatschappij.

Onderweg naar mijn statistiekcollege hoorde ik afgelopen vrijdag op de radio over dit onderzoek, en de uitslagen... 52% van de vrouwen gaat vreemd? Hoorde ik dat goed? Dat kan toch niet? Dus ik de website onthouden en bij thuiskomst gelijk gekeken. Het eerste wat bij me opkwam was: hoe is dit onderzoek opgezet? Gaat het wel om een representatieve steekproef? Als het alleen gaat over vrouwen die van deze website afweten en zo uitgenodigd werden een enquete in te vullen (en een deel heeft dat maar gedaan) lijkt het me niet goed in de uitslagen te pretenderen als gaat het om de "Nederlandse vrouw". Maar goed, zoals ik al zei, de proefopzet is niet beschreven en dus kan ik geen oordeel velgen over de werkelijke "waarde" van de uitslagen...

Hoi Annemarie.. hopelijk lees jij dit.
Je kunt bij dit type onderzoek inderdaad de vraag stellen of de opzet deugdelijk is. Zoals jij al aangeeft kleven er in methodologisch opzicht allerlei klemmen en hangijzers aan ..(mischien trekt de site juist ontrouwe vrouwen aan, etc.)
Maar laatst vroeg ik mij het volgende af:
Hoe kun je op een statistisch betrouwbare manier meten hoeveel personen die een relatie hebben vreemdgaan ?
Elke dag worden er nieuwe relaties aangegaan en worden er dito relaties verbroken.. ..er komen dus mensen bij die voor het eerst een relatie hebben (nog nooit zijn vreemdgegaan) en 'vreemdgangers' die net hun relatie hebben verbroken delen niet mee in de enquete.
Deze variatie in de populatie is niet 'at random' te noemen vanwege het feit dat een deel van de nieuwe relaties (op moment van meting) bestaat uit de nieuwkomers met een schone lei, en uit een deel van mensen met een verleden...
Nu de crux: vanaf het moment dat één persoon van de nieuwkomers een scheve schaats rijdt, manipuleert hij/zij de kenmerken op de uitkomstvariabele (vreemdgaan) zonder dat voor die actie op een evenredige manier kan worden gecorrigeerd door de samenstelling van diezelfde populatie.
Omdat de regel is "eenmaal vreemdgegaan, altijd vreemdgegaan" lijkt het mij een uiterst complexe uitkomstmaat om te bepalen.
De vraag is of de onderzoekers die moeite hebben erkend en genomen.

Een mogelijke oplossing zou zijn: bent u de afgelopen ...jaren/maanden vreemdgegaan ?
Zonder een beschrijving van de onderzoeksmethode zegen de resultaten van deze enquete dus helemaal niets !!

Je hebt gelijk !!

oh oh, zo moeilijk is het allemaal toch niet. Ben ooit getrouwd geweest met de moeder van mijn 3 fantastische kinderen. Hebben nooit goed over de belangrijke relatiedingen gepraat, fout, fout, van allebei. Maar dat geeft niemand het het recht om vreemd te gaan en over meer dingen niet eerlijk te zijn, vele jaren lang. Vertrouwen en eerlijk zijn; dat is de basis. Als je dat niet kunt ben je geen partner en relatie waard en zet je heel veel/alles op het spel door je met een collega in te laten die 'toevalllig' een beetje aandacht voor je heeft..

Hoi rosita,

Fijn voor je dat je nu regelmatig volgeblaft wordt. Zal best prettig voelen.

Als dat zo belangrijk voor je is waarom stap je dan niet uit je huidige relatie en zoek je iemand die er net zo over denkt?

Ben je bang om kwijt te raken wat je hebt opgebouwd? Geen zin om te scheiden, want dat geeft zoveel (financiele) ellende? Het is beter voor de kinderen en zo? Je houdt van je man, maar je haalt dat ene dingetje wat hij je niet kan geven ergens anders?

Wil je weten waar dit gaat eindigen?

Vroeg of laat gaat je huidige vriendje zijn heil ergens anders halen. Als hij dat al niet doet. Hij weet al dat dit tijdelijk is. Hij weet dat je al bewezen hebt niet trouw te kunnen zijn. Als jij je zin niet krijgt dan haal je de rest ergens anders. Hij weet dat jij bij hem bent voor dat ene dingetje, want hij weet (hij zegt het niet) dat hij al dat andere niet kan (of wil) geven. Het is dus tijdelijk. Hij, of jij, stopt er mee op een gegeven moment. En wat doe je dan als het zover is?

Dan zoek je het weer ergens anders. Je jeuk komt terug. Je hebt geleerd dat het kan. Dat het je lukt. Zo herhaalt het patroon zich en jij wordt steeds gemakzuchtiger en onvoorzichtiger. Je man wordt meer en meer een middel voor je, een soort uitkering, want je kick haal je ergens anders. De breuk tussen jullie groeit groter en groter. Die ene leugen worden er twee, dan tien, dan honderd. Op een gegeven moment loop je tegen de lamp. Of klapt de boel op een andere manier.

Daar sta je dan. Je huilt, je vecht, waarom heeft niemand begrip voor jouw situatie? Waarom worden jouw zaken verweten? Jij hebt toch niets verkeerds gedaan? Jij had alleen maar de beste bedoelingen en zag geen betere oplossing? Toch? TOCH?

Probleem is dat je een dingetje te kort kwam, en daarvoor heb je vele andere goeie dingen opgegeven. Dingen die je wel had. Je hebt bewezen dat die andere goeie dingen niet belangrijk genoeg voor je waren, want anders had je niet gekozen voor bedrog om dat ene dingetje er bij te krijgen. Je weet dat je fout zit, anders lieg je er niet om. Dat ene dingetje is dus bepalend voor wie jij bent en waar jij voor staat. En dat is niets meer dan platte ordinaire liefdeloze seks. Al het andere is er toch ondergeschikt aan?

Je vindt het toch niet erg als anderen net zo rechtlijnig denken als jij? Dat jouw mening moet wijken voor dat ene wat zij belangrijk vinden? Dat het hun niet boeit wat er nog meer bij komt kijken? Wat echt belangrijk is bepalen zij wel voor jouw. Jouw mening telt niet. Dat doe jij toch ook?

Jij bent diegene die die keuze maakt. Jij bent diegene die bepaalt wat echt belangrijk voor je is. Eerlijkheid en trouw horen daar niet bij. Dat heb je bewezen. Verwacht dan ook niet dat anderen jouw nog eerlijk en trouw gaan behandelen.

Je "vriendjes" zullen je niet helpen. Die zitten niet te wachten op een echtgenote die ze moeten onderhouden, mee moeten samenleven, lief en leed delen, verzorgen als ze ziek is, noem maar op. Die willen alleen een pleziertje. En daarna weer verder met hun eigen leven. Die willen een gewillig kutje, geen zeurende.
Je partner zal je verlaten, want dat buiten de deur neuken van jouw is misschien niet het ergste. Het wantrouwen en de oneerlijkheid wel. Je houdt niet echt van hem anders had je hem niet zo verraden.
Je toekomstige partners zullen vroeg of laat vernemen waar jij vandaan komt. Dat zal hun vertrouwen in jouw niet versterken. Of het zijn partners die, hoe zal ik het zeggen, van een ander niveau zijn dan waar jij op hoopt.
Je familie, vrienden en kennissen, misschien heb je kinderen, ze zullen anders tegen je aankijken. Zich afvragen wie je werkelijk bent. Waar je werkelijk voor staat. Want ja, je zegt het een, maar doet het ander. Ze zullen zich afvragen, wat heb jij hun aangedaan, achter hun rug om?

Natuurlijk, een leugentje om bestwil zal in eerste instantie de ergste verwijten uit de lucht halen. Maar dan komen ze ergens achter. En dan nog iets. En weer iets. Valt het kwartje opeens. Jouw mening telt niet, want jij hebt bewezen niet te vertrouwen te zijn. Jij bepaald voor anderen, dat kunnen zij ook. Alleen eerlijkheid kan het respect wat ze voor je hadden terugwinnen, maar juist eerlijkheid heb jij zelf de deur uitgezet.
Dat vertrouwen terugwinnen gaat dus niet makkelijk worden. Het is te doen, maar hoe langer je wacht met eerlijk te worden en te blijven hoe langer het zal duren. Hoe moeilijker het wordt.

Je leven zal hoe dan ook anders zijn. Niet op een manier die je wenst, maar wel op een manier die jij gekozen hebt.

Leven en laten leven wil niet zeggen dat je maar je gang kunt gaan zonder dat er gevolgen aan vastkleven. Ook gevolgen die je nu niet overziet.

Ga naar je man en biecht alles op. Geef hem eerlijkheid, volledig. Of wil je (straks) liever beoordeelt worden op basis van aannames, halve waarheden en veronderstellingen? Maak ook je eigen keuze. Het is of/of, niet en/en. Sta zelf volledig achter wat jij echt belangrijk vindt, spreek dat ook uit, en accepteer de gevolgen als daar niet aan wordt voldaan.
Als jij seks zo belangrijk vindt dan is dat zo. Maar als hij dat niet vindt dan passen jullie niet (meer) bij elkaar. Daar horen gevolgen bij, maar waardige gevolgen. Gevolgen waarmee alle betrokkenen kunnen leven. Misschien niet gelijk, maar, mits in alle openheid en eerlijkheid besproken, later kunnen ze je nooit verwijten dat je niet staat waarvoor je staat.

Verschuil je ook niet achter gelijkgestemden. Natuurlijk vindt je daar alleen maar bijval en begrip. Daarom zijn het toch gelijkgestemden? Wat hoop je daar te vinden? De waarheid? Of een excuus?

Praat liever met mensen die weten waar dat soort gelijkgestemden in de regel terechtkomen na zoveel jaar. Mensen die het begin en eind van het verhaal weten. Omdat ze keer op keer de ellende zien die er uit voortkomt.

En nee, de viva vertelt dat je er niet bij. Dat verkoopt niet he. Die groep van mensen krijgt het in de regel later heel moeilijk.

Schokkend? Jazeker! Dat er nog zoveel vrouwen/mannen zijn die het de "normaalste" zaak vinden om vreemd te gaan.
Nooit aan de achterblijvers gedacht? Dit soort dingen gebeuren vaak in een opwelling en als je dan bekijkt, wat er kapot gemaakt wordt, alleen omdat je even "zin" had........

Heb slechte ervaring met vreemd gaan, het komt een keer uit.
Je voelt je als vrouw vernedert, en misbruikt .
Kan me voorstellen dat het spannend is .
Maar of je er beter van wordt .....

ik vind de meeste reacties belachelijk, we zijn 43 jaar getrouwd, en hebben ook moeilijke periodes gekend zoals iedereen, maar je beloofd trouw en daar doe je toch je best voor?
zie zat om me heen hoe hele families de dupe zijn van degene die buiten de pot piesen, waardoor 30 jaar later nog de scherven niet opgeruimd zijn, wat voor generatie komt er na ons?
wij houden nog steeds van elkaar en zijn absoluut nog nooit vreemdgegaan, al heb ik zat kans gehad, maar je hebt ook je gezonde verstand gekregen.
het gras is na een poosje dezelfde kleur als altijd hoor!!

Vind het ronduit schandlaig.
Blijf toch gewoon trouw aan je parnter zeg.
Wat mankeert jullie allemaal?

Jullie moesten je schamen.
Hoefde mijn man niet te flikken.

ik vind de uitslag niet erg betrouwbaar, het is niet te vergelijken met wetenschappelijk onderzoek. De vrouwen die zo'n vragenlijst invullen zijn waarschijnlijk zelf geraakt door het onderwerp en daarom is het logisch dat onder hen meer vreemdgangers zijn dan in het gemiddelde werkelijke leven, lijkt me.
Wel goed om hier meer over te praten met elkaar. Vreemdgaan maakt per definitie iets kapot, in je eigen geweten, in je relatie met je kinderen en familie (je gaat liegen). Vroeg of laat.
Je kunt er niets aan doen dat je iemand aardig en aantrekkelijk vind en dat er een vonk overspringt. Maar je maakt zelf de keuze om het wel of niet te voeden!

Vreemdgaan is voor tokkies, net als ergens aan verslaafd zijn

Een gelukkige relatie komt van twee kanten, samen je best doen om de ander te behagen en zich geliefd te laten voelen.
En zo samen de gelukkigste ouders te zijn van even gelukkige kinderen.
Het kan, ik heb al 16 jaar zo'n relatie en de kids varen er wel bij.
Wat een mooie generatie zet je zo op de wereld niet een die altijd alleen aan zichzelf denkt maar ook een die geeft om een ander.
Willen we dat allemaal niet voor onszelf en voor onze dochter of zoon?

hehehe Gerrit je hebt gelijk, wat een kut tokkies hier allemaal.

hey vriend van rosita! kijk es wat je vrouwtje hier heb geschrefen

hoi , ook ik heb af en toe sex met een andere man tijdens mijn huwelijk. . .
het komt denk omdat het huwelijk na een lange tijd een sleur word en je wilt dan wel eens iets anders
met mijn eigen man is de sex heel kort en met de mannen waar ik het de afgelopen weken heb gedaan was heerlijk lang , zij lieten mij weer vrouw voelen

Haha geweldig dat radio interview! Applausje voor Astrid

@ rosita: 5 jaar geen seks? Dan zou ik ook vreemdgaan! Denk dat je zeker iets mist in je relatie dan.
En wat zijn de mannen hier ontzettend agressief over de uitslag. Dachten jullie nou echt dat jullie de enige waren die vreemdgaan?

He stout,

Denk eerder dat je bij die mannen hun beeld hebt bevestigd dat vrouwen eigenlijk sletten zijn. Aandachtshoeren. Gebruiksartikelen. Verbruiksartikelen.

En dat een relatie, een huwelijk, niets meer is dan een middel om er zelf beter van te worden. Ook een gebruiksartikel. Niets om te respecteren. Eerder een jachtgebied. Een tijdelijke uitvalsbasis voor je volgende avontuur.

Betwijfel ook of je geheimen kunt toevertrouwen aan mensen die je als een gebruiksartikel zien. Nu zal dat ding tussen je benen nog aanlokkelijk zijn, maar dat kennen ze straks door en door. Boring! Even het thuisfront op de hoogte brengen is dan veel leuker misschien. Kijken wat er gebeurd. Spannend! Afwisseling! Sensatie!

Of doe je dit met toestemming van je man? Weet hij er van? Denk je dat hij er over tien, twintig, jaar net zo over denkt? Dat het niet gaat knagen? Hij zich bezwaard gaat voelen om jouw niet in te ruilen voor een jonger blaadje?

Ben benieuwd hoe jij over tien, twintig jaar tegen de wereld aankijkt. Als je (klein)dochters of nichtjes "rijp voor de pluk" zijn. Wat zullen zij een steun hebben aan jouw beeld op de werkelijkheid. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten he.

Of is verder dan twee weken vooruit kijken teveel gevraagd? Tjonge, dan ga je vaak dezelfde fouten maken dus. Heeft het dan wel nut om met jouw dingen uit te praten? Want over twee weken of zo zie je dan wel weer. He?

Maar ga lekker door met sensatiebelust provoceren. Als je maar lol hebt, doe wat je niet laten kunt, eerst voor jezelf zorgen, je hoeft niet alles te vertellen, wie dan leeft wie dan zorgt, wat twee volwassenen doen moeten ze zelf weten. De mensen die dat in je ego-centrische hoofd hebben gepland, gaan die je opvangen en verzorgen als je eigen omgeving je heeft uitgekotst? Of ben je voor die mensen ook niets meer dan een tijdelijk verzetje? Een gebruiksartikel voor hun eigen lolletje?

Leef je lekker uit, meid. Je leeft maar een keer he? Voel je "vrouw" nu. En voel je later ook "vrouw" als je enige partner Tarzan is. Of denk je dat je straks nog in staat bent mensen te vertrouwen? Als je zelf niet te vertrouwen bent? Wat een lot uit de loterij, zeg. Echt iemand waar je in investeert, dingen voor laat, dingen voor doet, en zo. Of eerder: he wijf, waar is mijn vreten ja? Pats, boem, knal. Respectloos. Onmenselijk. Een gebruiksartikel.

Op wie kun je dan terugvallen? Op de mensen wiens vertrouwen, hun geloof in jouw, je zo achteloos aan de kant smeet voor niets meer dan je eigen pleziertje? Vertegenwoordig je dan niet meer dan de herinnering aan een pijnlijk en teleurstellend verleden? Zou jij dat met open armen verwelkomen in je eigen huis?

Waar je mee omgaat, daar wordt je door besmet. Dat wordt jouw wereld. Jouw toekomst. Kies je vrienden uit met dat in gedachten. Niemand blijft (weer) 18, maar wat je dan doet blijft bij je voor de rest van je leven en dat drukt haar stempel op de mensen om je heen.

En eet eens wat meer boerenkool. Misschien krijg je daar meer gezond boerenverstand van.

Als ik die enquete moet geloven kunnen vrouwen wel sexy en gezellig zijn met hun minnaar en niet met hun eigen man??!!
raar hoor!
Als ze nou die andere kerel dumpen en het met hun man gaan doen?!
Maar ja ieder zijn eigen idee hoor.
Ik ben gelukkig niet zo, en maak het gewoon heel gezellig en sexy met en voor mijn man.
Succes iedereen! En denk er eens bij na hoe de ander zich zal voelen!
groetjes

Anne, zo werkt dat niet. Ken je de erwtenproef? Stop de eerste 5 jaar van je relatie elke keer dat je "het" doet een erwt in een pot. Na die eerste 5 jaar keer je het om, en neem je elke keer dat je "het" doet een erwt uit de pot. Die pot zal nooit leeg raken, ook al blijf je 50 jaar bij elkaar. Het probleem is dat je na een jarenlange relatie seksueel een beetje op elkaar raakt uitgekeken. Een "nieuw" iemand is altijd spannender, opwindender... dat blijkt ook uit dit onderzoek. Helaas, maar zo zit de mens in elkaar. Als dat niet zo zou zijn, zouden we niet zo massaal vreemd gaan.

Ach, en dat vrouwen sletten en hoeren zijn... zolang het nog 100 keer makkelijker is om een man te versieren dan een vrouw (of ze nu een partner hebben of niet), kunnen mannen in dat opzicht hun mond maar beter dicht houden.

Ha die Muze,

Kwam je ook al tegen op die swingers posting. Afwiseling is belangrijk voor jouw zeker? Getrouwt of niet, maakt je niet uit, als je maar afwiseling hebt, toch? Maakt de uitdaging alleen maar groter en dus spannender, opwinderder zeker?

En omdat je wel begrijpt hoe het leven in elkaar steekt hoef je geen respect op te brengen voor zoiets achterhaalts als een huwelijk zeker.

Sterker nog, als je zo'n getrouwt vrouwtje er ingeluist heb in haar zwakke moment dan zie je dat als een goeie daad want je heb haar ogen geopent zeker? Oh, en je bent je kwakkie kwijt. Toevallig. Op naar de volgende zeker?

Is het so dat je tegen het leven aankijkt Muze?

Heb je er zeker ook geen problemen mee dat de mens so in elkaar steekt dat ze elkaar de hersens inslaan voor minder? Blijkt ook uit onderzoek. Gebeurt ook massaal. Moet kunne dus? Kan namelijk zijn dat die goser een beetje op je uitgekeken is na wat jij hem geflikt heb. En dan geef je toe aan je menselijke drift he?

As je so gelijk heb dan laat je toch je nummer en adres achter bij die goser van dat voruwtje? Ken je ergens afspreken en het er nog even gezellig over hebben. Maar dat durfen die gladjanusen niet he? Zon gelijk hebben ze nou.

Of zou je pas van de getrouwde vrouwtjes afblijven als jij de alementatie zou moeten betalen? Schulden aflossen. Met de kinderen leuren. Jaren lang.

Zeg gewoon waar het op staat goser. Je doet het omdat je er mee weg kan komen en omdat het je geen bal intereseert hoe het verder met de ander gaat.

Ik lees met verbazing alle reacties hier.....reacties zonder ook maar enige respect naar elkaar toe. Het is altijd makkelijk te oordelen over andere mensen zonder dat je weet wat ooit tot die beslissing heeft geleidt.

Beste Franka1963,

Inderdaad, maar dat zie je dan ook terug in de nazorg en opvang.
Maar ja, dat overkomt alleen een ander maar, he? Denken er velen.

Probleem is eigenlijk altijd dat er al respectloos begonnen is. Zelden tot nooit vindt de ontrouw plaats onder een volkomen eerlijke voorstelling van feiten.

In individuele gevallen kunnen er bijzondere situaties van toepassing zijn, maar in het algemeen kun je stellen dat vreemdgaan, ontrouw, verregaand respectloos is. Met verregaande gevolgen die niet in verhouding staan met de aanleiding. Gevolgen ook die omstanders hard kunnen treffen.
En die omstanders worden vaak vergeten. Daar wordt wel eventjes voor bepaald waar ze later van mogen meegenieten. Hoezo, respectloos?
Want wat zo iemand dan eigenlijk zegt is: ik heb gedaan wat jouw pijn doet, omdat ik dacht dat je er toch niet achter zou komen (of het interesseerde mij niet).
Die omstanders zijn dus niet belangrijk, optioneel, negeerbaar. De betrouwbaarheid van de persoon in kwestie reikt niet verder dan wat de ogen van de omstanders waarnemen. Dat geeft veel ruimte voor onzekerheid, twijfel en wantrouwen.
Dat is een klap, een teleurstelling, die heel hard aankomt bij die omstanders.

Je hoeft niet te oordelen over andere mensen zonder te weten wat ooit tot die beslissing heeft geleid. Je wijst ze op wat hun acties omstanders hebben aangedaan (of zouden aandoen als het uit komt). Hoe ze dan reageren zegt vaak genoeg over hoe respectvol zij zijn richting anderen. En daarmee hoeveel respect zij verdienen.

Respect verdien je door je daden. Je zou kunnen stellen dat je daden uiteindelijk bepalen welke omstanders je over houdt.

Judas,

Wat maak jij je ongelooflijk belachelijk met die gefrustreerde posting van je.

Je oordeelt over me (inclusief mijn geslacht) terwijl je me helemaal niet kent. Ik vind vreemdgaan heel erg, en zal het mijn partner nooit aandoen (hoop ik).

Maar ik begrijp WEL waarom er nergens ter wereld een monogame samenleving zonder vreemdgaan bestaat. En dat komt omdat mensen niet monogaam zijn, en dat blijkt uit het feit dat een “nieuw” persoon altijd spannender en opwindender is. Verwar “begrijpen” niet met “goedkeuren”!

In 1 ding had je wel gelijk. Ik hou van afwisseling, of beter gezegd: ik heb een hekel aan sleur. Op ieder terrein, dus ja, ook op seksueel gebied. Maar in plaats van vreemd te gaan, beloof ik geen monogamie. En misschien is dat iets wat veel hardnekkige vreemdgangers ook maar eens moeten overwegen.

Liefs,
Muze.

Muze,

So kwam je eerste posting niet over weet je.

Maar dat zal aan mij liggen

Maar mensen kunnen wel monogaam zijn. Alleen niet alle mensen. Dat is wat anders he? Laat de niet monogaam mensen de wel monogaam mensen met rust laten.

En wat voor de een spannent is is voor de ander een gruwel.
Mensen verschilen in zoveel dingen.

Maar jij heb iemand gevonden die er hetzelfde over denkt en daar hou je je ook an. Dat is geen vreemdgaan. Geen gelieg, maar eerlijkheid. Vooraf.

ciao
Judas

Ach ja het is allemaal al gezegd en uitgesproken. Laten we ons berusten in deze situatie. Delete Topic

Hier is er één hoor een vreemdgaande vrouw! Ze bestaan echt. Net zo goed als vreemdgaande mannen. Grappig al die reacties van mannen en hun oordelen over vrouwen. Ik ben niet de mooiste van de wereld, toch is het heel makkelijk om een man in bed te krijgen... getrouwd, vaste relatie, net een kindje, maakt allemaal niets uit. Hoe zou dat nou toch komen?

Overigens ben ik in mijn eerste relatie van 12 jaar wel trouw gebleven, ik kan het wel, wil het alleen niet altijd.

Hoi Judas,

Wel gek dat mijn eerste posting niet zo overkwam. Want ik heb daar helemaal niets gezegd over hoe ik over dingen denk. Het merkwaardige is dat in discussies over dit onderwerp vaak heel emotioneel en op de persoon wordt gereageerd, en dat vind ik jammer.

Je schrijft dat niet-monogame mensen de monogame mensen met rust moeten laten… Word jij zo vaak lastig gevallen dan? Enneh… je kan ook gewoon “nee” zeggen hoor!

Liefs,
Muze.

Hoi Anoniemig,

Dat verbaast mij ook, die felle negatieve reacties ten opzichte van vrouwen... weer een mooi voorbeeld van meten met 2 maten, want het is nog altijd 100 keer makkelijker een kerel in bed te krijgen dan een vrouw...

Muze.

Hoi Muze,

Tis allemaal niet so simpel als gewoon "nee" zeggen. Er zit een hoop bedrog bij. Niet alleen van de kant van de vremdganger.

Overigens ben ik kwaaier op die gosers die vrouwen in zwakke momenten het nest in lullen want die intereseert het dus echt geen moer wat er van komt als hunnie hun zin maar krijgen.

Maar ja dan zul je altijd zien dat er ook vrouwen zijn die er voor kiezen. Gewoon omdat ze t kunnen en denken er mee weg te kunnnen.

Ik vraag me wel eens af al die verhalen al die exkuzen zouden ze dat ook doen als de rest er op zat te kijken? Of willen ze dat nie juist omdat ze weten dat er dan een bak van ellende komt? Hoeveel vreemtgangers zouden er overblijven als t altijd gelijk uit kwam en de rekening bij hunnie terechkomt? Want dat komt er ook bij hun hebben de lol en anderen betalen ervoor.

Ze gebruiken anderen voor hun eigen lol maar willen er niet voor betalen. Niet met geld en niet met wat ze al hebben. En dan willen ze ook nog dat we denken dat ze goed bezig zijn. Moet je begrip voor hebben. Ze zijn zielig of so.. Pleurt op.

Ik snap het toch niet zo goed. Volgens mij is het namelijk WEL heel simpel: als je monogaam bent, zeg je toch gewoon "nee"? En als je geen "nee" kan zeggen, dan ben je niet monogaam.

Als iemand ECHT niet wil, kan je zo'n persoon echt het bed niet inlullen hoor.

Met andere woorden als iemand t toch doet wilde die t bij zn volle verstand wle? Of zou t ook hormone gewees kunnen zijn? Of een andere invloed? Ik ken gosers die het een sport vinden om zoveel vrouwen in bed te lullen as maar kan. En t lukt ze aardig. Eerst t verstant uitschakelen, fantasie prikkele en dan komt de rest vanzelf.

Hoi Judas,

Maakt dat wat uit? Volgens mij is iemand die niet monogaam is, niet monogaam. Of dat nu komt door zijn of haar verstand, hormonen of aandacht van anderen.

Wat je WEL bij je volle verstand doet, is trouw beloven. En volgens mij zit daar juist het probleem. Want als je van jezelf weet dat je enigszins gevoelig bent voor je hormonen (of voor aandacht) dan is het volgens mij maar beter als je GEEN trouw belooft. Dan kan je ook niemand kwetsen.

Want wat is een trouwbelofte waard als die zo afhankelijk is van de buitenwereld? Als de eerste de beste gozer met een gladde babbel (of lekkere chick met een goede kont) je het bed in kan praten?

Liefs,
Muze.

Zit ook wat in ja. Niet iedereen heb ruggegraat.
Maar ja mensen verandere
En hoe goed kent iemand zichzelf als tie trouw belooft?
Maar dan nog. Je ken beter scheiden en dan je gang gaan dan de mensen om je heen kapot maken.
Dus je heb een punt.

robert cray band - right next door

Mijn man en ik zijn nu 14 jaar samen. 7 jaar geleden ben ik vreemdgegaan. Ik kan niet uitleggen waarom en er zijn geen excuses voor. Mijn man en ik hebben elkaar eeuwige trouw beloofd en ik was bij mijn volle verstand toen ik dat deed. Dat was ik ook toen ik vreemdging. Als ik achteraf terugkijk vraag ik me nog steeds af 'waarom'? Mijn minnaar had niets te bieden wat mijn man mij niet al bood. We hadden en hebben een goede relatie en nog altijd een zeer bevredigend sexleven. Ik ben altijd duidelijk naar mijn minnaar geweest; Als het aan mij ligt zal ik mijn man nooit verlaten. Ik heb het mijn man nooit verteld. Ik hield en houd zielsveel van hem.

Sinds die tijd heb ik veel relaties in mijn nabije omgeving door vreemdgaan stuk zien gaan. Hieraan was in sommige gevallen de vrouw schuldig, in andere gevallen de man. Dat heeft mij enorm veel pijn gedaan. Ik heb ook relaties in mijn nabije omgeving gezien die het vreemdgaan van een partner overleefden. (mijn ervaring: vrouwen zijn vergevingsgezinder dan mannen) Het heeft ook in die relaties veel kapot gemaakt (vertrouwen) en heel veel mensen veel verdriet gedaan. Vaak wordt vergeten dat niet alleen de bedrogen partner wordt gekwetst, maar ook zijn/haar omgeving.

Ook al weet verder niemand ervan, als ik de tijd kon terugdraaien, zou ik mijn eigen vreemdgaan ongedaan maken. Helaas kan ik dat niet. Ik zal leven met mijn schuldgevoel en daar ook niet over klagen. Het is en blijft mijn eigen stomme schuld. Maar door alles heb ik wel geleerd. Ik wil nooit meer vreemdgaan en mijn man trouw blijven tot de dood ons scheidt!

Spijtig genoeg zie je op het Internet een toename in het aantal middelen waarmee de eenzijdig denkende seksbeluste persoon een ander kan verschalken. Min of meer tegen zijn/haar wil in.

Dat varieert van simpele cursussen (een van de vele voorbeelden: www.versiercursus.com) die mensen leren, met uiterst weinig respect voor de integriteit van de ander, hoe je een ander dusdanig kunt misleiden dat deze toegeeft zonder zelf goed te beseffen waarom.
Tot aan complete ronselnetwerken toe, waar naieve, labiele, overwerkte of gefrustreerde personen naar toe worden gelokt onder valse voorwendselen (een 'gezellige' 18+ chat room bijvoorbeeld), terwijl in de achtergrond een soort koehandel plaats vindt (de beheerder krijgt bijvoorbeeld geld of middelen toegestopt om intieme details door te geven, zodat de persoon in kwestie meer kans heeft; 'je voelt mij zo goed aan', 'het is alsof ik je al jaren ken', en zelfs 'afwerkplaatsen' regelt). Ook zien de beheerders hoe dezelfde persoon de een na de ander, heel subtiel eerst, in zogenaamde 'prive' berichten, tot intimiteit verleid onder valse voorwendselen, of minimaal vervreemd van zijn/haar achterban, maar 'dat zijn hun zaken niet'.
Dat je in dergelijke omgevingen de ene na de andere relatie kapot ziet gaan, en het ene na het andere 'verse vlees' zich aandient, wordt zonder enige vorm van zelfreflectie weggewuifd als 'het had zo moeten zijn'. De enige juiste weg is namelijk die van het niets ontziende vrijgezelle wipkonijn (al was het maar om in een marktbehoefte te voorzien, het zijn immers zware economische tijden en een mens moet wat). En sommigen (velen?) van hen hebben nu eenmaal behoefte aan een groot wisselend aanbod waarbij de uitdaging, de jacht, des te groter is als het een persoon in een vaste relatie betreft, want 'die komen wat te kort' en 'die zijn zo lekker wild in bed'.

Dergelijke toestanden schijnen met name zo succesvol (vanuit een zeer eenzijdig standpunt bezien dan) te zijn juist omdat die zich alles behalve afspelen in de openbaarheid. Velen kennen daarom deze werelden niet in volle omvang, zijn er niet goed over geinformeerd en kunnen zich er slecht tegen wapenen. De meeste slachtoffers schrikken van hun eigen, daaruit volgende, daden en zoeken de oorzaak in zichzelf (of in hun partner of achterban). Met alle gevolgen van dien natuurlijk. De economische schade alleen al, is groot.

Een soort loverboy netwerken voor volwassenen eigenlijk. Compleet met grooming en brainwashing technieken. En die steeds een stapje verder gaan, want wat zij vorige maand deden 'dat kennen ze nu wel'.
Justitie doet er niets aan. Sporadische aangiften worden met smoesjes weggewuifd. Niemand die, undercover, een database aanlegt en verbanden boven water tilt die specifieke personen toegedicht kunnen worden.

Maar, actie is reactie. Kijk er dus niet van op als er op een gegeven moment tegenbewegingen ontstaan die dergelijke praktijken, op steeds grotere schaal, in kaart brengen. Om deze mogelijk, over een aantal jaar al wellicht, in alle privacy details in de openbaarheid te gooien of op andere wijzen gebruik van te maken. In de hoop dat de politiek dan eindelijk passende en effectieve maatregelen neemt, of minimaal mensen onmiskenbaar informeert over de omvang en georganiseerdheid van deze ondergrondse bewegingen. Belangrijk is dat mensen bewust worden hoe nietsontziend en doelbewust dergelijke personen te werk gaan, het zelfs gebruiken om mensen in bepaalde posities chantabel te maken, en hoe velen er op toe staan te kijken zonder er iets tegen te doen. Er eerder om lachen zelfs.

Feit is dat je dergelijke mensen (het zijn er geen handvol, het zijn er duizenden inmiddels, compleet met 'harde kern') kunt proberen aan te spreken op hun gedrag, maar daar trekken zij zich niets van aan. Je kunt ze toch niets maken en meer excuus om vooral door te gaan is niet nodig voor hen. Zo'n opstelling kan niet anders dan tot escalatie leiden.

Dat er meer aan de hand is in de wereld van vreemdgaanders en one-night stands mag duidelijk zijn. Journalisten besteden daar geen aandacht aan. Die komen eerder met naieve online dating tips dan te wijzen op de gevaren en valkuilen. Waar bepaalde personen ze zeer dankbaar voor zijn. Vers vlees. Worden meegelokt van de bekende online dating sites naar de 'leukere' online sites waar het eigen clubje ze met open armen ontvangt. Leuk, lachen, next. Het is maar sex. Het is maar (de rest van) een mensenleven. Het is maar een kind die anders opgroeit dan had gehoeven.

Sooow hé! Zo’n mooi staaltje complotdenken kom je zelden tegen! Niet dat ik het stuk helemaal begrijp, maar er is dus een ondergrondse malafide organisatie die erop uit is om monogame relaties om zeep te helpen met behulp van chatrooms? En justitie doet daar niets tegen?

Tja, ik denk dat je je moet afvragen WAAROM mensen naar dat soort chatrooms gaan. Of WAAROM er zo opvallend veel auto’s met kinderzitjes in rosse buurten rondrijden. Of WAAROM meer dan de helft van de vrouwen volgens dit onderzoek ooit zijn vreemdgegaan.

Zit ‘m het probleem in de aanwezigheid van chatrooms, rosse buurten en vrije interactie tussen mannen en vrouwen? Of zit ‘m het probleem in de mens, die van nature niet monogaam is? Persoonlijk denk ik het laatste. Als de mens van nature monogaam zou zijn geweest, zouden 18+ chatrooms en rosse buurten leeg blijven.

Natuurlijk kan je porno of chatrooms op internet verbieden. Natuurlijk kan je prostitutie verbieden. Natuurlijk kan je de vrije interactie tussen mannen en vrouwen aan banden leggen. Natuurlijk kan je overspel strafbaar stellen. Dan kan justitie er wat aan doen. Dit soort landen bestaan, en wellicht komt daar ook minder overspel voor. Dan praat je over landen als Iran en Saoudie Arabië. Maar eerlijk gezegd zie ik die landen niet als voorbeeld voor onze samenleving. Individuele vrijheid is in mijn ogen een groot goed, maar heeft helaas een kostprijs.

Muze.

Muze. laat ik het speciaal voor jouw nog even anders samenvatten.

Op de vraag, hoe kan het dat mensen 'bij hun volle verstand' bepaalde dingen doen waar ze later spijt van krijgen is er een klein betoog neergezet aangaande bepaalde praktijken die zich momenteel niet in de openbaarheid afspelen.

Die praktijken zijn in meerdere opzichten vergelijkbaar met loverboy netwerken, met name waar het de toegepaste technieken betreft.
In strafrechtelijke zin kunnen deze praktijken de toets der kritiek niet doorstaan, maar dan dienen zij, 1, in volle omvang gewogen te worden, en, 2, bewijsbaar te zijn in juridische zin.

Er is al, aantoonbaar, een commerciele markt voor het verkrijgen van bepaalde mogelijkheden waarbij je een ander gemakkelijker, en onder valse voorwendselen, tot copuleren kunt overhalen. Het is zeer de vraag of het overgrote deel van de mensen tot dat copuleren zouden overgaan als zij op voorhand volledig geinformeerd zouden zijn over de werkelijke intenties en afloop.

Ik neem gemakshalve niet aan dat jij dergelijke 'individuele vrijheid' als wenselijk, of zelfs normaal, beschouwd. Tenzij je vindt dat producten die op misleidende wijze aan de man worden gebracht een hogere rechtsbescherming dienen te genieten dan individuen natuurlijk.

Is het zo duidelijker? Of wil je er naast Internet verboden, bepaalde Islamitische staten, monogamie als maatschappelijk filosofisch vraagstuk, 18+ chatrooms en rosse buurten als 'bewijs' dat monogamie onnatuurlijk is, het strafbaar stellen van gevolgen in plaats van specifieke oorzaken of daartoe leidende handelingen, criminele samenwerkingsverbanden tegen de huwelijkse staat en andere complottheorien nog meer afleidend geruis erbij halen?

Hai Mutiaratek,

Ik blijf het moeilijk vinden je teksten te lezen, maar dat kan natuurlijk aan mijn domheid liggen.

Dat mensen anderen proberen te overtuigen om dingen te doen teneinde er zelf beter van te worden is volgens mij vrij algemeen. Daar is een hele bedrijfstak op gebaseerd: de reclame. Niet voor niets werken er zoveel psychologen in deze branche. Het gaat bedrijven vooral om hun eigen winst en niet om het welzijn van de klant, al doen ze anders geloven. Tja, in hoeverre dat juridisch strafbaar is lijkt me lastig te bepalen.

Ik blijf erbij dat ik niet geloof dat mensen “zomaar” in dergelijke chatrooms terecht komen. Ook geloof ik niet dat als iemand ECHT geen enkele (onbewuste) behoefte heeft om vreemd te gaan in de verleiding kan worden gebracht. Vreemdgaan is al zo oud als de weg naar Rome. Ook vroeger, zonder chatrooms, gingen mensen vreemd. Vreemdgaan aanpakken door dit soort praktijken tegen te gaan lijkt me dus een zeer zinloze weg.

Neemt niet weg dat het een groot maatschappelijk probleem is. We doen massaal de belofte tot monogamie (ik schat dat 99% van alle liefdesrelaties monogamie als uitgangspunt hebben), maar aan de andere kant schenden we ook massaal deze belofte (volgens onderzoeken gaat 30-50% van alle mensen wel eens vreemd). Dat dat fout is, zijn we absoluut eens. Maar wat gaat er nu precies fout? Je kan redeneren dat die mensen niet vreemd moeten gaan, je kan ook redeneren dat die mensen geen monogamie hadden moeten beloven.

Jij vindt dat die mensen niet vreemd moeten gaan, en vermoedt dat er een groot complot achter schuilt. Mensen worden, zonder dat ze het zelf beseffen, bespeeld, en overgehaald om vreemd te gaan. Zonder dat ze daarvan de gevolgen op lange termijn kunnen overzien.

Ik denk echter dat het biologisch gezien vrij goed te verklaren is waarom mensen vreemd gaan, en verwonder me dus niet zo om het grootschalige overspel. In dat licht is een tegenhangende complottheorie misschien wel aannemelijker, en moeten we ons juist druk maken om die massale belofte tot monogamie. Misschien worden in onze samenleving de mensen juist, zonder dat ze het zelf beseffen, bespeeld, en overgehaald om een monogame relatie aan te gaan. Zonder dat ze daarvan de gevolgen op lange termijn kunnen overzien.

Het is maar hoe je er naar kijkt.

Muze.

Beste Muze,

Bij voorbaat alvast excuses voor mijn taalgebruik.

Ik zeg niet dat mensen nooit vreemd mogen gaan. Ik zeg niet dat mensen niet mogen copuleren zoals wettelijk is toegestaan. Of zelfs dat er een of ander complot achter schuil gaat. Waar ik voor pleit is dat bepaalde acties bepaalde gevolgen hebben gegeven bepaalde omstandigheden en dat de daaruit voortvloeiende consequenties hun weerslag dienen te hebben op alle betrokken verantwoordelijkheden. Met name de veroorzaker(s) of aanstichter(s). En hen die dat met medeweten faciliteren (bepaalde chat rooms bijvoorbeeld).

Als er een bepaald telefoonabonnement onder iets te veel valse voorwendselen anderen wordt aangesmeerd dan staan er, bij wijze van spreken, diverse organisaties in de rij om verhaal te halen en een serie aan (kostbare) tegenmaatregelen af te dwingen. Tot zover de reclamewereld.

Ik constateer dat de nodige mensen doelbewust en onder valse voorwendselen, op georganiseerde wijze zelfs, tot handelingen worden gebracht waarvan ik ten zeerste betwijfel of zij tot die handelingen zouden komen als zij vooraf volledig op de hoogte zouden zijn van de werkelijke intenties en de zeer waarschijnlijke uiteindelijke afloop.

Dat daar eveneens mensen in een vaste relatie (met of zonder kinderen) bij betrokken raken, zelfs de voorkeur genieten als doelgroep als makkelijker prooi, is in wezen een randverschijnsel, maar vaak wel met veel grotere gevolgen dan in vergelijking met een vrijgezel iemand zonder kinderen.

Waar ik op hoop is, 1, dat personen die zich van dergelijke, in mijn ogen, manipulatieve oplichtingspraktijken (zeker de georganiseerde varianten) bedienen (of van genieten, in juridische zin) wettelijk volledig aansprakelijk worden gesteld voor de (lange termijn) gevolgen van hun gedrag en (gebrek aan) daden, en, 2, dat er gedegen onderzoek en daaruit volgend een brede maatschappelijke educatie (of in ieder geval een discussie) gaat plaats vinden daarover.

Zelfs als deze discussie helemaal los wordt gemaakt van de puur menselijke en moralistische aspecten dan nog houdt men de geldkwestie over. Een persoon die, onder valse voorwendselen, maatgevend is (geweest) voor uiteindelijke schadelijke (financiele) gevolgen dient (mede)aansprakelijk te zijn. En dat hoeft echt niet enkel een verscheurd gezin, met eigen huis, nummer zoveel te betreffen. Het kan ook een vrijgezel zonder kinderen betreffen die zo'n (geestelijke) dreun oploopt dat die dusdanig slecht gaat functioneren dat ontslag volgt met alle gevolgen van dien. Om maar een voorbeeld te noemen.

Is individuele vrijheid zoveel waard dat bepaalde personen een spoor van schade, welhaast maatschappelijke ontwrichting in groter verband gezien, op dubieuze wijze mogen (blijven) aanrichten zonder ooit (echt) daarop aangesproken te worden? Waar ligt de grens van het redelijke en billijke? Van verwijtbaarheid? Van aansprakelijkheid? Van repercussies?

Hoi Mutiaratek,

Waarom raakt jou dit zo? Ik bedoel: je hebt gelijk dat er zat mensen zijn die met valse beloftes anderen het bed in proberen te lullen. Maar liegen en het doen van valse beloftes hoort (helaas) bij het mens zijn – ik geloof dat mannen gemiddeld 6 keer per dag liegen en vrouwen 3 keer.

Kijk eens naar die reclamefilmpjes waar ze fitnessapparatuur en afslankpillen aanprijzen, en de beloftes die ze daar doen. Mensen geloven dat, omdat ze het WILLEN geloven.

En natuurlijk, als het te ver gaat, moet je (juridisch) ingrijpen. Aan de andere kant vind ik ook dat je mensen niet tegen alles in bescherming kan en hoeft te nemen. Je mag van mensen ook een bepaalde weerbaarheid verwachten. Iedereen met een beetje hersencellen kan begrijpen dat die beloftes onzin zijn, dat je niet met een pilletje ineens een modelfiguurtje krijgt. Of dat die gladde babbelaar in een chatbox echt z’n leven met je wil delen. Maar mensen geloven dat, omdat ze het WILLEN geloven.

Ik denk dat het onbegonnen werk is om op te treden tegen alle valse beloftes die worden gedaan, zowel in chatboxen als in reclamespotjes. Het is juridisch denk ik heel moeilijk aantoonbaar. Bovendien vind ik het denigrerend als jusititie meent me tegen alles in bescherming te moeten nemen. Alsof ik te naïef en te dom ben om waarheid en fictie van elkaar te scheiden.

Als je deze praktijken tegen wilt gaan, denk ik dat je je beter kan richten op het verhogen van de weerbaarheid van mensen. Mensen geloven dingen, niet omdat ze dom of naïef zijn, maar omdat ze die dingen WILLEN geloven. Daar zit ‘m volgens mij het probleem. Laat mensen daar eens kritisch over nadenken (waarom wil ik dit zo graag geloven?), en het hele probleem is opgelost volgens mij.

Maar het intrigeert me wel waarom jou dit zo raakt.

Doeg,
Muze.

Beste Muze,

Als men waarneemt dat bepaalde personen keer op keer misbruik maken van mensen in een lastige situatie (juist daardoor vatbaarder voor manipulatie) voor niets anders dan hun eigen pleziertjes en in de volle wetenschap tot wat voor ellende dat kan leiden bij anderen (maar dat schijnt humor te zijn en zeker niet iets waar je mensen voor waarschuwt) dan ben je bij mij aan het verkeerde adres.

Als men vervolgens waarneemt dat de technieken die die bepaalde personen gebruiken ook door geheel andere personen worden toegepast die net zo smakelijk kunnen lachen om de ellende van een ander, zelfs trots zijn op hun aandeel daarin, om vervolgens te constateren dat er een levendige handel is in die technieken (en het toepassen ervan) dan ben je bij mij aan het verkeerde adres.

Doe wat je niet laten kunt, maar aanvaard wel de consequenties van je gedrag. Zeker als het omstanders treft. Weglopen van de schade die je hebt aangericht om het vervolgens een ander aan te doen kan bij mij niet door de beugel.

Enkel het verhogen van de weerbaarheid van mensen zal niet voldoende zijn, want juist de, tijdelijk, minder weerbare mensen worden uitgeselecteerd. Verhaalsrecht op de (mede)verantwoordelijken zal nodig zijn om hen op andere gedachten te brengen. Bij voorkeur met meer verhaalsrecht als thans geldt voor een aangesmeerd telefoonabonnement onder bepaalde valse voorwendselen. Misleiding heet dat dan, dat schijnt niet te mogen.

Ik ging ook vaak vreemd,tot Marino me dumpte om iets anders.dus ben blij dat ik het gedaan heb

IK ZIE DAT ER AL EEN POOSJE GEEN REACTIE MEER IS OP DIT ARTIKEL MAAR WIL MIJN MENING WEL TE KENNEN GEVEN.IK BEN EEN PERSOON DIE MET EEN VROUW GETROUWT IS GEWEEST DIE ZICH VOORDOET ALS SLACHTOFFER MAAR ZELF ECHT EEN BOEK KAN SCHRIJVEN MET WAT VOOR DUBBELLEVEN ZE LIJDT.IN EEN ARTIKEL HIER BOVEN HEBT IEMAND AL VEEL GESCHREVEN OVER WAARHEID ACHTERHAALT ZICH WEL.DIMITRI KOMT EEN HEEL END MET WAT HET KAN AANDOEN BIJ JE PARTNER ALS JE JE VOOR BLIJFT DOEN ALS EEN COMMENTAAR LEVEREN OP ANDEREN OM ZELF BUITENSPEL TE BLIJVEN.MIJN EX GAAT ECHT VER OM MAAR DE KICK TE BELEVEN VOOR SPANNING.HAD AL JAREN HET VERMOEDEN DAT ER IETS NIET KLOPTE IN HET HUWELIJK.PROBEERDEN OP VEEL MANIEREN HET MET HAAR TE WILLEN OVER PRATEN MAAR TELKENS WEES ZE HET VAN DE BAAN.WERDT ZELF DOOR PERSONEN IN MIJN OMGEVING AANGEKEKEN MET VAN BEN JE NU ZO BLIND OF DOE JE ZO?BEN TOEN DINGEN GAAN ONDERNEMEN OM HET HAAR TE KENNEN TE GEVEN DAT IK HEEL GOED WIST WAT ER SPEELDEN EN OP WELKE MANIER HET WORDT GEDAAN(NUMMER AANVRAAG OP RADIO IEDER ZIJN EIGEN NUMMER WEET ZELF OOK HAAR NUMMER DUS WEET OOK WANNER ER WEER WAT GAAT GEBEUREN).HEB HAAR ER OOK MEE GECONFRONTEERT EN KREEG ALS ANTWOORDT DAT IK DINGEN ZAG DIE ER NIET ZIJN(GLASHARD ONKENNEN)TERWIJL JE GELUIDOPNAMENS LAAT HOOREN DIE JE OPGENOMEN HEBT IN JE HUIS.TE KENNEN GEEFT DAT BEN IK NIET EN ALS IK VRAAG WIE HET DAN WEL IS GEEF ZE GEEN ANTWOORDT EN SNEL VAN ONDERWERP VERANDEREN.MOET ZELF TOEGEVEN DAT HET ME WEL PRIKKELDEN MET WAT ZE DEED/DOET MAAR DAT IK ZELF OOK MEEDOET MET HET SPEL EN MEEGENIET MET HAAR VERLANGENS,ZE ZIJ DAT IK DAN EEN ANDERE PARTNER MOET GAAN VINDEN DIE ER WEL VOOR OPEN STAAT EN DAT ZIJ DAT DAN NIET IS.DENK ZELF DAT ZE BANG WAS HOE IK ZOU REAGEREN OP DINGEN DIE ZE MET MIJN NIET DEED MAAR MET ANDEREN MET VOLLE TEUGEN VAN GENOOT/GENIET.HEB BEWIJZEN MET OPNAMENS MET DAT ER NA 5 OF 10 MIN. NA MIJN VERTREK NAAR WERK AL PERSONEN BINNEN KWAMEN MET WIE ZE HAAR GENOT WILDEN DELEN.GEBEURDEN ZELF ZO DAT IK TIJDEN NACHTDIENST ZIEK THUIS KWAM EN DAT IK MIJN HUIS NIET IN KON OMDAT ALLES OP SLOT STOND.HAAR BELDE OM OPEN TE DOEN DAT ZE VRAAGT OF JE VOOR OF ACHTER STAAT DOOR DE GORDIJNEN JE AAN KIJKT EN VERVOLGENS EERST DE ANDEREN DEUR TE OPENEN MET DE OPMERKING ZAG JE NIET STAAN EN DEED DE KAT NAAR BUITEN VERVOLGENS NIET VRAGEN HOE HET MET JE GAAT MAAR OPMERKING PLAATSEN WAT MOET JE VAN JE WERK EN BOOS NAAR BOVEN LOOPT DAT ZE WAKKER IS NU.IK MIJN!!!BED IN GAAT EN OP EEN WARM EN ANDERMERK AFTERSHAVE EN SEX BEDREVEN PLAATS GAAT LIGGEN EN DAT TE KENNEN GEEFT.GEEN ANTWOORDT.HAAR BELT UIT WERK OF DE (EN NU KOMT HET DE KINDEREN GOED NAAR BED ZIJN GEGAAN,KOM HIER IN DIT VERHAAL NOG OP TERUG)TIJDENS DAT GESPREK HANDELINGEN OP ACHTERGROND HOORT DIE DOOR EEN DERDEN WORDEN VERRICHT HAAR ZELF AU HOORT ZEGGEN WAAROP IK VRAAG WAT ER IS MET ANTWOORD ME RUG.BIJ THUISKOMST ME OPWACHT IN EEN OPWINDENDE BUI OM SEX MET ME WILLEN EN DAT IK TIJDENS DEZE BELEVING OPMERKT DAT ZE ERVOOR AL SEX HEB GEHAD EN ZELFS ANAAL.WANT DAT WAS DUIDELIJK TE ZIEN EN DAT ZE TEGEN MIJN ALTIJD ZIJ DAT ZE DAT NIET WIL OMDAT ZE DAT TE VERNEDEREND VIND.GEBEURDEN ZELF DAT ZE HET DEED TERWIJL DE KINDEREN EN IK!!BOVEN LAGEN TE SLAAPEN(DAAR OOK OPNAMENS VAN HEBT)IK HEB IN DIT HUWELIJK EN ERVOOR SOFTDRUGS GEBRUIKT EN WAT ZE ALTIJD TEGEN ME GEBRUIKTEN VANWEGEN DE KINDEREN(LOGICHE REDENEERING)MAAR DAT ER IN DE OPNAMENS DUIDELIJK NAAR VOOREN KOMT DAT ER TIJDENS MIJN AFWEZIGHEID AARDIG WAT GENOTSMIDDELEN GEBRUIKT WORDT.HEB OOK INDRUK DAT DE KINDEREN MAAR AL TEGOED WETEN WAT ER GEBEURD MAAR DE KEUZE HEBBEN GENOMEN OM BIJ MOEDER TE BLIJVEN EN IN DE FINANCIEELEN SITUATIE OP DIT MOMENT HET BESTE IS.WAT IK MET MIJN ERVAARING WIL ZEGGEN IS DAT IEDER ZIJN EIGEN LEVEN UITSTIPPELD EN DAT HET ZO VER HET KAN WIL DOEN EN MOET DOEN MAAR ALS ER PERSOONEN JE IN JE HUWELIJK GAAN MENGEN EN MEER TE ZEGGEN KRIJGEN OVER JE BEZITTINGEN(KOOPHUIS,DE AFSPRAAKEN DIE JE MET JE PARTNER MAAKT EN GROTE MONDEN GEVEN TEGEN DE KINDEREN)EN DAT JE OP DEZELFDEN WIJZEN HOE ZE ZELF IN CONTACT STAAN.KOM DAN,DAN ZIJN ZE NERGENS TE VINDEN EN JE PROBEREN NEER TE ZETTEN ALS EEN NIET WAARDIG PERSOON.BEN JE IN MIJN OGEN HET NOG GENEENS WAARD JE IN DIE SWEEREN TE BEGEVEN.ZEGENDE DAT HET IEMAND TOTAAL KAPOT KAN MAAKEN ALS JE NIET STERK BENT(WAS BIJNA OOK GELUKT)MAAR NET ALS WAT DIMITRI SCHRIJFT EN HOE JE HET OOK WENDT OF KEERDT DE KINDEREN VAN DE TOEKOMST ERVAREN HET OOK EN HOE GAAN DIE OM MET DIE ERVAARRINGEN!! MENSEN HOU DAT GOED IN JE GEDACHTEN!!!!VOOR ALLE DUIDELIJKHEID DIT IS GEEN WRAAK ACTIE OP DE PERSOONEN DIE DIT DOEN MAAR EEN VAN DE KEER ZIJDEN DIE JE IN JE LEVEN OPDOET EN ALS RAAD WIL MEEGEVEN.LEEF ZOALS JE WIL LEVEN MAAR NIET DE MAKKELIJKSTE WEG PAKKEN ALS JE EEN MOEILIJKEN HEB GEKOZEN.ZELF OPDRAAIEN WAT JE HEB AANGERICHT EN GEEN UITVLUCHTEN ZOEKEN OM JE KEUZENS TE VERDOEZELEN HET KOMT ALTIJD AAN HET LICHT!

Laat ik het eens omdraaien: op het moment dat je elkaar het "ja" woord geeft besef je nog helemaal niet dat je de komende 50jaar trouw moet blijven aan je partner. Dat zijn dus soms zelfs het dubbel aantal jaren dat iemand zelf oud is als die trouwt. Trouwen is een geromantiseerd iets. Maar mensen zitten niet in elkaar om elkaar eeuwig trouw te kunnen blijven. Ik ga ook vreemd. Met een vrouw die ook is getrouwd en waar tot voor kort vreemdgaan niet in haar woordenboek voorkwam. En het voelt heerlijk!! Maar ik zit klem. Je wordt als man uitgekleed als je het durft te gaan scheiden. Maar mijn hart weet wel beter. Maar dit is niet uit te leggen aan mensen die het gevoel van vreemdgaan nooit hebben ervaren.