Het Lady Gaga-effect

door Redactie Vrouwonline | 7 reacties

In de artiestenwereld is momenteel een trend gaande die ik graag aanduid als het Lady Gaga-effect.

U weet wel, Lady Gaga, de dorpsgek van Hollywood. Ik kan me zo voorstellen dat heel veel beroemdheden niet zo blij zijn met haar komst. Want zie naast iemand die haar entree maakt in een ei dat gedragen wordt door vier gespierde gaylords nog maar eens op te vallen op die rode loper! Dan kun je nog zo’n fraaie Versace dragen, geen paparazzo meer die naar je omkijkt als Gaga van de partij is. Gelukkig is er dan altijd nog één verkoopmotto dat altijd werkt: sex sells.

Dat motto is de essentie van het driestappenplan dat nu circuleert in Hollywood. Speciaal voor celebs met een aandachtsprobleem:

1. Zet net als Rihanna gezellig je voorgevel op de foto met een BlackBerry. Quasi zwoel erbij kijken, een lullige badkamer als decor ét voila: kan zo op Sugababes.nl. Er is altijd wel ergens een verknipte ex die met liefde jouw naaktkiekje op een obscure website gooit. Prima foefje ook voor sterren met een te zoet imago, vraag maar aan Vanessa Hudgens. Dat je je verkoopwaar in de etalage zet moet iedereen lekker zelf weten, maar maak er for God’s sake wel een origineel plaatje van. Maak bijvoorbeeld eens een foto in de limo op weg naar een benefietevent. Kunnen showbizzreporters daarna weer de link leggen met dat beavershot toen je uit de auto stapte, dat maanden daarvoor nieuws was. Bonus!

2. Strik voor een optreden een artiest die ooit heel gerespecteerd was, maar inmiddels een beetje sneu. Inderdaad, zoals Britney Spears ooit deed met volgebotoxte oma Madonna. En Rihanna onlangs met Britney op haar beurt. Kies een mediaspektakel en geef een wereldshockerend optreden. Laat Justin Timberlake je tepelsticker eraf trekken, wissel speeksel uit met Christina Aguilera, doe een hitsig dansje met J.Lo; als je puriteins Amerika maar de stuipen op het lijf jaagt. Ook leuk: contrasterende pakjes. Rihanna een engeltje, jij de duivel. Jij de heilige maagd, Madonna een afgelikte boterham. Get the idea?

3. Stoot een religie tegen de borst. De Katholieken zijn wat dit betreft een prima mikpunt. Regel een kruis en laat jezelf kruisigen door de dansers. Zing iets over de Paus, loop over water, laat het sprinkhanen regenen. Laat je niet inspireren door het Boeddhisme; veel te relaxte types die zeker niet boos naar de media stappen. Gewoon iemand executeren (Rihanna) of een zelfmoord faken (alweer Britney) in je clip, werkt ook. Boze ouders gegarandeerd. En furieuze groeperingen = media-aandacht.

Als al het bovenstaande faalt, stel ik voor het eens totaal anders aan te pakken. Vertoon a-celeb gedrag. Draag op de rode loper je afgedragen jeans met gympjes, zeg iets bescheidens, toon zelfspot, eet een aardappel, ruil de Hummer in voor een Opel, verstop alle naaktfoto’s en sextapes in een doos op zolder. Verkies het Oerhollandsche boerenfluitjes motto ‘Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg’ boven het motto ‘Sex sells’. Wedden dat je dan opvalt tussen al die gemaakte sterren? En dat zonder dat er ook maar een sextape, vervelende ex of rechtszaak aan te pas komt - ook best leuk voor het thuisfront, Blake Lively.

Susan Dalstra schrijft voor TVGids.nl/Shownieuws. Weet meer van Kim Kardashian dan goed is voor een mens en heeft niet voor niets de bijnaam Gossip Girl. Vindt het de hoogste tijd voor een nieuwe generatie showbizzqueens, dus move over Albert Verlinde en Joop van Tellingen.